Reichen Sie Ihre eigenen ein. Wenn sie mich zum Lachen bringen, füge ich sie zusammen.
Leider funktionieren diese Witze nur, wenn man sie versteht.
F: Was können Sie tun, wenn Sie Ihre Git-Änderungen nicht vorantreiben können?
A: Benutze die --force , Luke
F: Welchen Körperteil kennt ein Programmierer am besten?
A: ARM
F: Beziehungsstatus?
A: Ich überlasse die Beziehungen der Datenbank.
F: Wie erhalten Sie den Code für den Banktresor?
A: Sie checken ihre Filiale aus.
F: Wie hat der Entwickler sein Engagement bekannt gegeben?
A: Sie geben „ true return !
F: Warum weigerte sich der sicherheitsbewusste Techniker, die Rechnung für sein Abendessen zu bezahlen?
A: Weil sie die Prüfsumme nicht überprüfen konnten.
F: Wie nennt man einen vielbeschäftigten Kellner?
A: Ein Server.
F: Wie nennt man einen inaktiven Server?
A: Ein Kellner.
[Please Enter New Password]
fortnight
[Error: Password is Two Week]
F: Wie viele Prolog-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
A: Ja.
Ich habe Neuigkeiten über diesen großen booleschen Wert gehört.
Riesig, wenn wahr.
F: Welche Diät hat der Ghost-Entwickler gemacht?
A: Boolescher Wert
F: Warum war der Entwickler mit seiner Arbeit unzufrieden?
A: Sie wollten Arrays.
F: Warum wurden 10 weniger bezahlt als „10“?
A: Es gab Ungleichheit am Arbeitsplatz.
F: Warum war die Funktion nach einem erfolgreichen ersten Anruf traurig?
A: Es gab keinen Rückruf.
F: Warum hat die Angry-Funktion die Callstack-Größe überschritten?
A: Es kam zu einem Streit mit sich selbst
F: Was ist der objektorientierte Weg, reich zu werden?
A: Vererbung
F: Warum hat der Entwickler seinem Kind Hausarrest gegeben?
A: Sie haben nicht die Wahrheit gesagt
F: Was hat das Array gesagt, nachdem es erweitert wurde?
A: Hören Sie auf, mich zu objektivieren.
!FALSCH
Es ist lustig, weil es wahr ist.
F: Wo hat die Parallelfunktion ihre Hände gewaschen?
A: Asynchron
F: Ich gründe eine Band namens HTML Encoder
A: Ich möchte eine Gitarre &
F: Warum haben die Funktionen aufgehört, sich gegenseitig aufzurufen?
A: Weil sie ständig gestritten haben.
F: Wie heißt der zweite Film über einen Datenbankingenieur?
A: Die SQL.
F: Warum produziert Hollywood nicht mehr Big-Data-Filme?
A: NoSQL.
Der Lebensgefährte eines Programmierers sagt ihm: „Laufen Sie zum Laden und holen Sie sich einen Laib Brot. Wenn er Eier hat, holen Sie sich ein Dutzend.“
Der Programmierer kommt mit 12 Broten nach Hause.
F: Was hat die Spinne auf dem Computer gemacht?
A: Habe eine Website erstellt!
F: Was hat der Computer zur Mittagszeit gemacht?
A: Hatte ein Byte!
F: Wie nennt ein Babycomputer seinen Vater?
A: Daten!
F: Warum niest der Computer ständig?
A: Es hatte einen Virus!
F: Was ist ein Computervirus?
A: Eine unheilbare Krankheit!
Ich erzähle nie den gleichen Witz zweimal
Ich habe einen TROCKENEN Sinn für Humor.
F: Warum fror der Computer ein?
A: Es hat die Fenster offen gelassen!
F: Warum gab es einen Fehler im Computer?
A: Weil es nach einem Byte zum Essen suchte?
F: Warum hat der Computer gequietscht?
A: Weil jemand auf die Maus getreten ist!
F: Was bekommen Sie, wenn Sie einen Computer und einen Rettungsschwimmer treffen?
A: Ein Bildschirmschoner!
F: Wo leben all die coolen Mäuse?
A: In ihren Mauspads!
F: Was bekommen Sie, wenn Sie einen Computer mit einem Elefanten überqueren?
A: Viel Speicher!
Java ist wirklich eine OOP-Sprache ...
Wie in: OOPs, ich habe Java verwendet!
F: Wie übergeben Programmierpiraten Methodenparameter?
A: Varrrrrrgs.
F: Wie zählen Programmierhirten ihre Herde?
A: Mit Lambda-Funktionen
F: Welche Fluggesellschaft bevorzugen Entwickler, wenn sie in Eile sind?
A: Delta.
F: Wie haben Piraten vor Computern zusammengearbeitet?
A: Vernetzung von Pier zu Pier.
F: Warum mögen Junggesellen Git nicht?
A: Weil sie Angst haben, sich zu binden.
F: Eine SQL-Abfrage geht in eine Leiste, geht zu zwei Tabellen und fragt:
A: Kann ich mitmachen?
F: Wo ist der Lieblingsangelplatz einer langsamen Suchanfrage?
A: Die Latenz.
F: Wie macht ein Entwickler einen Jubel?
A: [„hip“, „hip“] // (hip hip array!)
F: Warum war die Familie des Entwicklers beim Abendessen verärgert darüber?
A: Sie haben vergessen, Squash zu essen, bevor sie nach Hause gingen
F: Wie nannte JavaScript seinen Sohn?
A: JSON!
F: Was hat die stolze React-Komponente zu ihrem Kind gesagt?
A: Ich muss dir Lob aussprechen
F: Was hat der Kellner zu seinem Kunden gesagt, der einen schlechten Tag hatte?
A: Alles wird 200 sein
F: Warum hat der Kiffer an der Kryptographie-Konferenz teilgenommen?
A: Sie haben gehört, dass es sich um eine Hash-Funktion handeln würde
F: Warum ist der Entwickler pleite gegangen?
A: Weil sie ihren gesamten Cache aufgebraucht haben
F: Sind Computer gefährlich?
A: Nein, sie Bytes nicht. Sie knabbern nur ein bisschen.
F: Wie hat der Mafioso den Node-Server getötet?
A: Binden Sie „await“ daran und lassen Sie es asynchron sein.
F: Wissen Sie, was das Beste an Booleschen Werten ist?
A: Selbst wenn Sie falsch liegen, liegen Sie nur geringfügig daneben.
F: Warum werden UPS-Fahrer nervös, wenn ihr Internet instabil ist?
A: Weil sie Pakete verlieren könnten.
F: Warum konnte der Benutzer eine Datei auf einem gemeinsam genutzten Server nicht aktualisieren?
A: Sie hatten keine Schreibberechtigung
F: Was tun Sie, wenn Sie das Verhalten Ihres Mannes nicht verstehen können?
A: Mann, Mann
F: Wie nennt man einen Arzt, der Websites repariert?
A: Ein URLogist
F: Wie viele Entwickler braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
A: Keine. Es handelt sich um ein Hardwareproblem
F: Warum verwechseln Programmierer immer Halloween und Weihnachten?
A: Weil 31. OKT == 25. DEZ
F: Warum sind Kajakfahrer schlechte Programmierer?
A: Weil sie Angst vor Wasserfällen haben.
F: Warum schreiben C-Programmierer ihre Briefe fett ?
A: Weil sie stark typisiert sind.
F: Was sind die Lieblingssnacks von Computern?
A: Mikrochips, Phishing-Sticks und Kekse. Aber nur ein paar Bytes von jedem.
F: Was machen Computer am liebsten am Strand?
A: Setzen Sie zum Schutz einen Spam-Block ein, damit sie sicher im Internet surfen und gleichzeitig einige WAVs abfangen können!
F: Wie nennt man einen Computer, der singt?
A: A-dell.
F: Was ist das Lieblingsgewürz eines Compiler-Entwicklers?
A: Petersilie.
F: Wann gehen Frontend-Entwickler essen?
A: <br> Mittagessen.
F: Ein SQL-Entwickler betrat eine NoSQL-Bar.
A: Sie sind gegangen, weil sie keinen Tisch finden konnten.
F: Wie helfen Sie bei JS-Fehlern?
A: console Sie sie!
F: Warum bringen Eltern ihren Kindern nicht etwas über reguläre Ausdrücke bei?
A: Weil sie nicht wollen, dass sie mit Streichhölzern spielen
F: Warum hat sich der Entwickler an der Hotelrezeption beschwert?
A: Weil sie Zimmer 404 nicht finden konnten
F: Warum wurde <div /> nicht zur Dinnerparty eingeladen?
A: Weil es keine Klasse hatte!
F: Warum dürfen Kryptowährungsingenieure nicht abstimmen?
A: Weil sie Bergleute sind!
F: Warum hat sich die Konstante von der Variablen getrennt?
A: Weil sie sich verändert haben.
F: Warum hat der Datenbankadministrator seine Frau verlassen?
A: Sie hatte Eins-zu-Viele-Beziehungen.
Asynchrones JavaScript ist erstaunlich.
Ich verspreche Ihnen, warten Sie ab und sehen Sie.
F: Was hat die Klasse vor Gericht gesagt, als sie vor Gericht stand?
A: Ich widerspreche entschieden!
F: Warum tragen Java-Entwickler eine Brille?
A: Weil sie kein C# beherrschen!
F: Was sind die drei schwierigsten Probleme in der Informatik?
A: Benennung von Dingen und Einzelfehler
F: Was hat der Obstkorb dem Entwickler gesagt?
A: Ich hoffe, Sie sind bereit für etwas Birnenprogrammierung!
F: Wie hält ein Systemadministrator das Feuer am Laufen?
A: Sie drehen die Protokolle.
Ich habe einen tollen UDP-Witz, aber ich fürchte, Sie würden ihn nicht verstehen ...
Ein Programmierer wurde verhaftet, weil er unlesbaren Code geschrieben hatte. Sie lehnten eine Stellungnahme ab.
Es gibt 10 Arten von Menschen auf dieser Welt: diejenigen, die Binärsystem verstehen, und diejenigen, die es nicht verstehen.
F: Ich liebe dich und ich liebe dich nur. Macht dich das an?
AND GATE: Nein.
F: Warum werden alle HTML-E-Mails blockiert?
A: Weil sie alle <span /> sind.
F: Was hat der Prozess gesagt, nachdem man den ganzen Tag in einer Endlosschleife gearbeitet hat?
A: Ich brauche eine Pause.
F: Ein Agent ist unerwartet gestorben. Wie wurde das Verbrechen aufgeklärt?
A: Durch einen Blick auf den Stack Trace.
F: Warum wurde der Dokumentenspeicher geschlossen?
A: Es hatte NoSQL.
F: Warum können SQL- und NoSQL-Entwickler nicht miteinander ausgehen?
A: Weil sie sich in Beziehungen nicht einig sind.
F: Warum ist Python wie die Sowjetunion?
A: Weil es keine privaten Felder hat
F: Wo ist die API aufgetaucht?
A: Zum RESTaurant
F: Warum sollten Sie Matlab-Entwicklern nicht vertrauen?
A: Weil sie immer etwas planen.
F: Warum musste der Entwickler mit dem Rauchen aufhören?
A: Weil sie es sich nicht leisten konnten, die neue Syntax zu bezahlen.
F: Wie öffnet ein Programmierer ein Glas für seinen Lebensgefährten?
A: Sie installieren Java
F: Was hat der Hellseher den Entwicklern gesagt?
A: Ich sehe Entwicklerleute.
F: Wo versteckt der Pirat all seine digitalen Schätze?
A: RAR
F: Was ist Reacts Lieblingsfilmgenre?
A: Spannung
F: Warum konnte die React-Komponente den Witz nicht verstehen?
A: Weil es den Kontext nicht verstanden hat.
F: Was hat XHR zu AJAX gesagt, als es dachte, es sei ein gemeines Mädchen?
A: Hören Sie auf zu versuchen, den Abruf zu ermöglichen!
F: Was war Grace Hoppers Lieblingsauto?
A: VW-Käfer
F: Was sitzt auf der Schulter eines Piraten und ruft „Siebenerstücke, Siebenerstücke“?
A: Parroty-Fehler.
F: Was ist die Lieblingsprogrammiersprache eines Piraten?
A: Man könnte meinen, es wäre R, aber die erste Liebe eines Piraten ist Objectively C.
F: Warum kam der Programmierer weinend nach Hause?
A: Seine Freunde waren ihm immer wichtig.
- Klopf Klopf!
- Eine asynchrone Funktion
- Wer ist da?
F: Welche PostgreSQL-Bibliothek sollten Python-Entwickler für Code für Erwachsene verwenden?
A: psycoPG13
Wenn Sie das nächste Mal Safari oder Firefox verwenden und es langsam läuft, können Sie sich sagen: „Ich hätte einen V8 haben können.“
F: Wie nennt man ein Getränk, das zu 75 % aus Root Beer und zu 75 % aus Eiscreme besteht?
A: Ein Float
F: Welche Unterkünfte hat der JavaScript-Entwickler im Hotel angefragt?
A: Ein Raum mit Vue.
F: Wo trinken Entwickler?
A: Die Foo-Bar
F: Warum war der Ingenieur verärgert, als der Barkeeper ihnen 1 Schuss Whisky servierte?
A: Weil sie dachten, sie hätten ein Doppel bestellt.
F: Warum müssen Assembler-Programmierer schwimmen können?
A: Weil sie unterhalb des C-Levels arbeiten.
F: Wer nutzte das Internet, bevor es cool wurde?
A: Httpsters
F: Welche Art von Computer kann eine Musiknote speichern?
A: Ein Dell.
F: Warum ging der Webentwickler immer in das falsche Hotelzimmer?
A: Sie waren in Raum 301.
F: Wie verhindern Sie, dass ein Webentwickler Ihre Inhalte stiehlt?
A: Schreiben Sie 403 darauf.
F: Warum sind Modelle für maschinelles Lernen so geeignet?
A: Weil sie Krafttraining machen.
F: Warum hat Gargamel das Internet abgeschaltet?
A: Weil er nicht wollte, dass die Leute im Internet herumschummeln !
F : Woran ist die Befehlszeile gestorben?
A : Eine unheilbare Krankheit.
F : Haben Sie gehört, was der ungeschickte Kryptograph mit seinem Passwort gemacht hat?
A : Habe daraus einen Hash gemacht.
F : Warum arbeiten Tastaturen immer so hart?
A : Weil sie zwei Schichten haben!
F : Woraus bestehen Wolken?
A : Hauptsächlich Linux-Server.
F : Warum hat Tom Selleck nie etwas begangen?
A : Weil er dachte, er würde seine Arbeit schnurrbart machen.
F : Wie entfernt Mr. Potato Head (Dev Edition 0.0.1) seinen Schnurrbart?
A : Git Stache Pop
F : Warum können Sie „Soup“ nicht als Passwort verwenden?
A : Weil es kein stroganoff ist
F : Warum verwenden Entwickler mechanische Tastaturen?
A : Um ihren Code stark einzugeben.
Eine neue Datenbankabfrage betritt eine Leiste.
Der Server sagt „Entschuldigung, nur Cache.“
Was ist das beste Tool, um lange E-Mail-Threads zu technischen Schlagworten automatisch zu ignorieren?
„Blockchain“
F : Was ist der Lieblings-Country-Song eines Entwicklers?
A : Hallo Welt – von Lady Antebellum
F : Warum bekam auf der Entwicklerkonferenz niemand Essen?
A : Es war eine serverlose Funktion!
F : Warum hat der Entwickler seine Abendessenpläne abgesagt?
A : Sie konnten die Peer-Abhängigkeiten nicht erfüllen
F : Warum ist der funktionale Programmierer schließlich aus ihrem Haus ausgezogen?
A : For(e)-Abschluss
F : Warum haben Kryptographen nie mehr als zwei Kinder?
A : Weil ihnen nach Alice und Bob keine anderen Namen mehr einfallen
F: Wie trennen sich JavaScript-Entwickler?
A: Sie versprechen immer einen Rückruf
F: Warum verwechseln Entwickler Terminals und Polygraphen?
A: Weil sie beide eine Lüge erkennen können (CLI)
F: Haben Sie von dem Programmierer gehört, der Angst vor IDEs hatte?
A: Sie haben sich in ihr Schneckenhaus zurückgezogen
F: Wie nennt man optimistische Frontend-Entwickler?
A: Stack mit halbvollen Entwicklern.
Chuck Norris kann einen Screenshot seines Bluescreens machen.
F: Haben Sie schon einmal von dem Cordkissen gehört?
A: Es macht Schlagzeilen!
F: Hallo Offizier! Wie konnten die Hacker entkommen?
A: Keine Ahnung. Es handelt sich lediglich um Ransomware.
F: Warum können Dateningenieure nicht zu Hutmachern werden?
A: Sie können nur zwei Drittel einer GAP garantieren!
F: Wie erfuhr der Hippie von Datenbanktransaktionen?
A: Durch die Einnahme von ACID
F: Warum wird es „dunkles Zeitalter“ genannt?
A: Es gab viele RITTER!
F: Was hat der Netzwerkadministrator gesagt, als er einen bösen Virus entdeckt hat?
A: Es tut weh, wenn IP
F: Welche Programmiersprache ist die kürzeste?
A: HTML. Weil es keinen Hals zwischen <head> und <body> hat.
F : Was kann es nützen, wenn 2989 Hexen einen Fluch wirken?
A : Keine, es ist immer 0xBAD
F : Hast du von der Hexe gehört, die beim Wirken einer Verhexung um zwei Punkte daneben lag?
A : Sie haben es nicht geschafft, das Ziel TOT zu machen und haben es stattdessen TOT gemacht!
Ich ging zu einer Straße, in der die Häuser die Nummern 8.000, 16.000, 32.000, 64.000, 128.000, 256.000 und 512.000 hatten.
Es war eine Reise in die Vergangenheit.
Lisp-Programmierer tätigen keine Scherzanrufe. Sie machen FUNCALL s
F : Warum essen Front-End-Entwickler alleine zu Mittag?
A : Weil sie nicht wissen, wie man Tabellen verknüpft.
F : Welchen Rat geben Sie einem JS-Entwickler, der noch nie Baseball gespielt hat?
A : Versuchen Sie es mit Fangen.
F : Haben Sie lustige DNS-Witze?
A : Ja, aber es kann 24 Stunden dauern, bis ich es bekomme.
F : Warum waren A und B so frustriert?
A : Weil sie nicht cd...
F : Wo speichern Programmierer-Väter ihre Witze?
A : In einer Dad-a-Base.
F : Warum reagierte der Entwickler gemein?
A : Weil sie Angular bevorzugten.
F : Warum sind Websockets die besten Therapeuten?
A : Sie hören immer zu.
F : Warum weigerte sich die ALU, zwei Subnibbles hinzuzufügen?
A : Weil es sich weigert, bei einer Zwei-Bit-Operation gesehen zu werden.
F : Woher wissen Sie, dass Ihr Baby im Erwachsenenalter ein Entwickler sein wird?
A : Ihr erstes Wort ist „Hallo Welt!“
F : Welche Art von Bild hat den Tag gerettet?
A : Das HERO-Bild!
F : Warum bevorzugen Programmierer den Dunkelmodus?
A : Weil Licht Insekten anzieht!
F : Enthält dieser Impfstoff einen Mikrochip?
A : Ich weiß es nicht genau, aber es muss ARM-basiert sein.
F : Wie stellt man einen 4D-Drucker her?
A : Nehmen Sie einen 3D-Drucker und lassen Sie ihm etwas Zeit
F : Warum verwenden Astronauten Linux?
A : Sie können Windows im Weltraum nicht öffnen!
F : Wie mögen Frontend-Entwickler ihre Brownies?
A : GUI
Einige Sprachen können von Menschen gelesen werden, nicht von Maschinen.
Andere können von Maschinen gelesen werden, nicht jedoch von Menschen.
XML löst dieses Problem, indem es für beide Seiten lesbar ist.
F : Was machen Hacker auf einem Boot?
A : Phishing.
F: Welche Sprache wird am häufigsten in der Programmierung verwendet?
A: Obszönitäten
F: Warum konnte der HTML-Liste nicht vertraut werden?
A: Es gab überall LIs
F: An die Person, die die Null erfunden hat
A: Danke für nichts
F: Wie nennt man eine Biene, die in Amerika lebt?
A: Ein USB
F: Wie haben Wonder Woman und Spider-Man ihr Unternehmen genannt?
A: Amazon Web Services
F: Was ist die Lieblingsprogrammiersprache eines Jedi?
A: JabbaScript
F: Wie nennt man eine 3,14 Meter lange Schlange?
A: Python.
Willst du etwa einen Witz über die Rennbedingungen hören?
F: Wie hat der .NET-Entwickler sein Boot genannt?
A: Sea Sharp
F: Warum hören Entwickler beim Erstellen von APIs auf Led Zeppelin?
A: Um ihnen beim RAML zu helfen.
F: Was ist der Lieblingsurlaub der Paketmanager?
A: Tag der Abhängigkeit
