envía los tuyos, si me hacen reír los fusionaré.
Desafortunadamente estos chistes sólo funcionan si los entiendes.
P: ¿Qué puedes hacer si no puedes impulsar tus cambios de git?
R: Usa --force , Luke
P: ¿Qué parte del cuerpo conoce mejor un programador?
R: BRAZO
P: ¿ Estado civil?
R: Dejaré las relaciones a la base de datos.
P: ¿Cómo se obtiene el código de la bóveda del banco?
R: Pagas su sucursal.
P: ¿Cómo anunció el desarrollador su compromiso?
R: ¡ return ed true !
P: ¿Por qué el ingeniero preocupado por la seguridad se negó a pagar la cuenta de la cena?
R: Porque no pudieron verificar la suma de verificación.
P: ¿Cómo se llama a un camarero ocupado?
R: Un servidor.
P: ¿Cómo se llama un servidor inactivo?
R: Un camarero.
[Please Enter New Password]
fortnight
[Error: Password is Two Week]
P: ¿Cuántos programadores Prolog se necesitan para cambiar una bombilla?
R: Sí.
He estado escuchando noticias sobre este gran booleano.
Enorme si es cierto.
P: ¿Qué dieta siguió el desarrollador fantasma?
R: booleano
P: ¿Por qué el desarrollador no estaba contento con su trabajo?
R: Querían matrices.
P: ¿Por qué a 10 se les pagó menos que a "10"?
R: Había desigualdad en el lugar de trabajo.
P: ¿Por qué la función quedó triste después de una primera llamada exitosa?
R: No recibió una devolución de llamada.
P: ¿Por qué la función enojada excedió el tamaño de la pila de llamadas?
R: Se metió en una discusión consigo mismo.
P: ¿Cuál es la forma orientada a objetos de hacerse rico?
R: herencia
P: ¿Por qué el desarrollador castigó a su hijo?
R: No estaban diciendo la verdad.
P: ¿Qué decía la matriz después de ampliarse?
R: Deja de cosificarme.
!FALSO
Es gracioso porque es verdad.
P: ¿Dónde se lavó las manos la función paralela?
R: asíncrono
P: Estoy formando una banda llamada HTML Encoder.
R: Buscando comprar una guitarra y una guitarra.
P: ¿Por qué las funciones dejaron de llamarse entre sí?
R: Porque tenían discusiones constantes.
P: ¿Cómo se llama la segunda película sobre un ingeniero de bases de datos?
R: El SQL.
P: ¿Por qué Hollywood no hace más películas de Big Data?
R: No SQL.
La pareja de un programador les dice: "Corran a la tienda y compren una barra de pan. Si tienen huevos, consigan una docena".
El programador llega a casa con 12 hogazas de pan.
P: ¿Qué hizo la araña en la computadora?
R: ¡Hice un sitio web!
P: ¿Qué hizo la computadora a la hora del almuerzo?
R: ¡Tenía un byte!
P: ¿Cómo llama una computadora bebé a su padre?
R: ¡Datos!
P: ¿Por qué la computadora seguía estornudando?
R: ¡Tenía un virus!
P: ¿Qué es un virus informático?
R: ¡Una enfermedad terminal!
Nunca cuento el mismo chiste dos veces
Tengo un sentido del humor SECO.
P: ¿Por qué se congelaba la computadora?
R: ¡Dejó sus ventanas abiertas!
P: ¿Por qué hubo un error en la computadora?
R: ¿Porque buscaba un byte para comer?
P: ¿Por qué chirrió la computadora?
R: ¡Porque alguien pisó su mouse!
P: ¿Qué obtienes cuando te cruzas con una computadora y un salvavidas?
R: ¡ Un salvapantallas!
P: ¿Dónde viven todos los ratones geniales?
R: ¡ En sus alfombrillas de ratón!
P: ¿Qué obtienes cuando cruzas una computadora con un elefante?
R: ¡Mucha memoria!
Java es realmente un lenguaje OOP...
Como en: OOP ¡Usé Java!
P: ¿Cómo pasan los piratas de la programación los parámetros de los métodos?
R: Varrrrrrrgs.
P: ¿Cómo cuentan su rebaño los pastores programadores?
R: Con funciones lambda
P: ¿Qué aerolínea prefieren los desarrolladores cuando tienen prisa?
R: Delta.
P: ¿Cómo colaboraban los piratas antes de las computadoras?
R: Conexión en red de muelle a muelle.
P: ¿Por qué a los solteros no les gusta Git?
R: Porque tienen miedo de comprometerse.
P: Una consulta SQL va a una barra, se acerca a dos tablas y pregunta:
R: ¿Puedo UNIRME?
P: ¿Dónde está el lugar de pesca favorito de una consulta lenta?
R: La latencia.
P: ¿Cómo hace un desarrollador para animar?
A: ["hip","hip"] // (¡matriz de cadera y cadera!)
P: ¿Por qué la familia del desarrollador estaba enojada con ellos durante la cena?
R: Se olvidaron de comprar calabaza antes de irse a casa.
P: ¿Cómo llamó JavaScript a su hijo?
R: ¡JSON!
P: ¿Qué le dijo el orgulloso componente React a su hijo?
R: Tengo que darte apoyos
P: ¿Qué le dijo el servidor a su cliente que estaba teniendo un mal día?
R: Todo va a ser 200
P: ¿Por qué asistió el fumeta a la conferencia sobre criptografía?
R: Escucharon que sería una función hash.
P: ¿Por qué el desarrollador quebró?
R: Porque utilizaron todo su caché.
P: ¿ Son peligrosas las computadoras?
R: No, no bytean. Simplemente mordisquean un poco.
P: ¿Cómo mató el mafioso el servidor de Node?
R: Ate la espera y déjela asíncrona.
P: ¿Sabes qué es lo mejor de los booleanos?
R: Incluso si te equivocas, sólo te equivocas un poco.
P: ¿Por qué los conductores de UPS se ponen nerviosos cuando su Internet es inestable?
R: Porque podrían perder paquetes.
P: ¿Por qué el usuario no puede actualizar un archivo en un servidor compartido?
R: No tenían permisos de escritura.
P: ¿Qué haces cuando no puedes entender el comportamiento de tu marido?
R: hombre hombre
P: ¿Cómo se llama a un médico que repara sitios web?
R: Un URLogista
P: ¿Cuántos desarrolladores se necesitan para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Es un problema de hardware
P: ¿Por qué los programadores siempre confunden Halloween y Navidad?
R: Porque 31 OCT == 25 DIC
P: ¿Por qué los kayakistas son malos programadores?
R: Porque tienen miedo a las cascadas.
P: ¿Por qué los programadores de C escriben sus letras en negrita ?
R: Porque están fuertemente tipados.
P: ¿Cuáles son los bocadillos favoritos de las computadoras?
R: Microchips, palitos de phishing y galletas. Pero sólo unos pocos bytes de cada uno.
P: ¿Qué les encanta hacer a las computadoras en la playa?
R: ¡Coloque algún bloque de spam como protección para que puedan navegar por la red de manera segura mientras capturan algunos archivos .WAV!
P: ¿Cómo se llama una computadora que canta?
R: A-dell.
P: ¿Cuál es el condimento favorito de un desarrollador de compiladores?
R: Perejil.
P: ¿Cuándo salen a comer los desarrolladores front-end?
R: En su almuerzo <br> .
P: Un desarrollador de SQL entró en una barra de NoSQL.
R: Se fueron porque no encontraron mesa.
P: ¿Cómo se ayudan los errores de JS?
R: ¡Tú los console !
P: ¿Por qué los padres no enseñan a sus hijos sobre las expresiones regulares?
R: Porque no quieren que jueguen con fósforos.
P: ¿Por qué el promotor se quejó en la recepción del hotel?
R: Porque no pudieron encontrar la habitación 404.
P: ¿Por qué no invitaron al <div /> a la cena?
R: ¡Porque no tenía clase!
P: ¿Por qué no se permite votar a los ingenieros de criptomonedas?
R: ¡Porque son mineros!
P: ¿Por qué la constante se separó de la variable?
R: Porque cambiaron.
P: ¿Por qué el administrador de la base de datos dejó a su esposa?
R: Tenía relaciones de uno a muchos.
JavaScript asincrónico es asombroso.
Te lo prometo, espera y verás.
P: ¿Qué dijo el grupo en el tribunal cuando fue juzgado?
R: ¡Me opongo firmemente!
P: ¿Por qué los desarrolladores de Java usan gafas?
R: ¡Porque no usan C#!
P: ¿Cuáles son los tres problemas más difíciles de la informática?
R: Nombrar cosas y errores uno por uno
P: ¿Qué le dijo la cesta de frutas al desarrollador?
R: ¡Espero que estés listo para programar algo de pera!
P: ¿Cómo mantiene un administrador de sistemas el fuego encendido?
R: Rotan los troncos.
Tengo un gran chiste sobre UDP, pero me temo que no lo entenderás...
Un programador fue arrestado por escribir código ilegible. Se negaron a hacer comentarios.
Hay 10 tipos de personas en este mundo, las que entienden el binario y las que no.
P: Te amo y sólo te amo a ti. ¿Eso te excita?
Y PUERTA: No.
P: ¿Por qué se bloquean todos los correos electrónicos HTML?
R: Porque todos son <span /> .
P: ¿Qué dijo el proceso después de trabajar en un bucle infinito todo el día?
R: Necesito un descanso.
P: Un agente murió inesperadamente. ¿Cómo se resolvió el crimen?
R: Mirando el Stack Trace.
P: ¿Por qué cerró el almacén de documentos?
R: Tenía NoSQL.
P: ¿Por qué los desarrolladores de SQL y NoSQL no pueden salir entre sí?
R: Porque no se ponen de acuerdo en las relaciones.
P: ¿Por qué Python se parece a la Unión Soviética?
R: Porque no tiene campos privados
P: ¿Dónde fue a comer la API?
R: Al RESTAURANTE
P: ¿Por qué no deberías confiar en los desarrolladores de Matlab?
R: Porque siempre están tramando algo.
P: ¿Por qué el desarrollador tuvo que dejar de fumar?
R: Porque no podían permitirse el lujo de pagar la nueva sintaxis.
P: ¿Cómo abre un programador un frasco para su pareja?
R: Instala Java
P: ¿Qué dijo el psíquico a los desarrolladores?
R: Veo gente de desarrollo.
P: ¿Dónde esconde el pirata todos sus tesoros digitales?
R: RAR
P: ¿Cuál es el género de películas favorito de React?
R: suspenso
P: ¿Por qué el componente React no pudo entender el chiste?
R: Porque no captó el contexto.
P: ¿Qué le dijo XHR a AJAX cuando pensó que estaba siendo una chica mala?
R: ¡ Deja de intentar hacer que se realice la búsqueda!
P: ¿Cuál era el coche favorito de Grace Hopper?
R: Error VW
P: ¿Qué se sienta en el hombro de un pirata y dice "Piezas de siete, Piezas de siete"?
R: Error de loro.
P: ¿Cuál es el lenguaje de programación favorito de un pirata?
R: Uno pensaría que es R, pero el primer amor de un pirata es Objetivamente C.
P: ¿Por qué el programador llegó a casa llorando?
R: Sus amigos siempre fueron booleanos con él.
- ¡Toc, toc!
- Una función asíncrona
- ¿ Quién está ahí?
P: ¿Qué biblioteca de PostgreSQL deberían usar los desarrolladores de Python para el código orientado a adultos?
R: psicoPG13
La próxima vez que utilices Safari o Firefox y funcione lentamente, podrás decirte a ti mismo: "Podría haber tenido un V8".
P: ¿Cómo se llama una bebida que contiene 75% cerveza de raíz y 75% helado?
R: Un flotador
P: ¿Qué alojamiento solicitó el desarrollador de JavaScript en el hotel?
R: Una habitación con Vue.
P: ¿Dónde beben los desarrolladores?
R: La barra Foo
P: ¿Por qué el ingeniero se molestó cuando el camarero les sirvió 1 trago de whisky?
R: Porque pensaron que habían pedido un doble.
P: ¿Por qué los programadores en ensamblaje necesitan saber nadar?
R: Porque funcionan por debajo del nivel C.
P: ¿Quién usaba Internet antes de que fuera genial?
R: HTTPSTERS
P: ¿Qué tipo de computadora puede contener una nota musical?
R: Un Dell.
P: ¿Por qué el desarrollador web siempre iba a la habitación de hotel equivocada?
R: Estaban en la habitación 301.
P: ¿Cómo se puede evitar que un desarrollador web robe tus cosas?
R: Escribe 403 en él.
P: ¿Por qué los modelos de aprendizaje automático son tan adecuados?
R: Porque hacen entrenamiento con pesas.
P: ¿Por qué Gargamel cerró Internet?
R: ¡Porque no quería que la gente PITUFEAR la web!
P : ¿De qué murió la línea de comando?
R : Una enfermedad terminal.
P : ¿Escuchaste lo que el torpe criptógrafo hizo con su contraseña?
R : Hice un hash de ello.
P : ¿Por qué los teclados siempre trabajan tan duro?
R : ¡Porque tienen dos turnos!
P : ¿De qué están hechas las nubes?
R : Principalmente servidores Linux.
P : ¿Por qué Tom Selleck nunca cometió nada?
R : Porque pensó que se había dejado bigote en su trabajo.
P : ¿Cómo se quita el bigote Mr. Potato Head (edición de desarrollo 0.0.1)?
A : git bigote pop
P : ¿Por qué no puedes utilizar 'Sopa' como contraseña?
R : Porque no es stroganoff
P : ¿Por qué los desarrolladores utilizan teclados mecánicos?
R : Para escribir fuertemente su código.
Una nueva consulta de base de datos ingresa a un bar.
El servidor dice "Lo siento, sólo caché".
¿Cuál es la mejor herramienta para ignorar automáticamente largos hilos de correo electrónico sobre palabras de moda tecnológicas?
"Cadena de bloques"
P : ¿Cuál es la canción country favorita de un desarrollador?
R : Hola mundo - por Lady Antebellum
P : ¿Por qué a nadie se le dio comida en la conferencia de desarrolladores?
R : ¡Era una función sin servidor!
P : ¿Por qué el desarrollador canceló sus planes para cenar?
R : No pudieron cumplir con las dependencias de pares.
P : ¿Por qué el programador funcional finalmente se mudó de su casa?
A : Para (e) cierre
P : ¿Por qué los criptógrafos nunca tienen más de 2 hijos?
R : Porque después de Alice y Bob, no se les ocurre ningún otro nombre.
P: ¿Cómo se separan los desarrolladores de JavaScript?
R: Siempre prometen devolver la llamada
P: ¿Por qué los desarrolladores confunden terminales y polígrafos?
R: Porque ambos pueden ver una mentira (CLI)
P: ¿Has oído hablar del programador que le tenía miedo a los IDE?
R: Se retiraron a su caparazón.
P: ¿Cómo se llama a los desarrolladores front-end optimistas?
R: Apilar desarrolladores medio llenos.
Chuck Norris puede tomar una captura de pantalla de su pantalla azul.
P: ¿Has oído hablar de la almohada Corduroy?
R: ¡Está en los TITULARES!
P: ¡Hola oficial! ¿Cómo escaparon los piratas informáticos?
R: Ni idea. Simplemente son ransomware.
P: ¿Por qué los ingenieros de datos no pueden convertirse en fabricantes de sombreros?
R: ¡Sólo pueden garantizar dos tercios de una PAC!
P: ¿Cómo aprendió el hippie acerca de las transacciones de bases de datos?
R: Al tomar ACID
P: ¿Por qué se llama la Edad Media?
R: ¡Había muchos CABALLEROS!
P: ¿Qué dijo el administrador de red cuando detectó un virus desagradable?
R: Duele cuando IP
P: ¿Qué lenguaje de programación es el más corto?
R: HTML. Porque no tiene cuello entre su <head> y <body> .
P : ¿De qué sirve que 2989 brujas lancen un maleficio?
R : Ninguno, siempre es 0xBAD
P : ¿Has oído hablar de la bruja que estaba perdiendo dos puntos al lanzar un maleficio?
R : ¡No lograron hacer que el objetivo estuviera MUERTO y en su lugar lo hicieron SORDO!
Fui a una calle donde las casas estaban numeradas 8k, 16k, 32k, 64k, 128k, 256k y 512k.
Fue un viaje por el carril de la memoria.
Los programadores de Lisp no hacen llamadas de broma. Hacen FUNCALL s
P : ¿Por qué los desarrolladores front-end almuerzan solos?
R : Porque no saben cómo unir mesas.
P : ¿Qué consejo le darías a un desarrollador de JS que nunca ha jugado béisbol?
R : Intenta atrapar.
P : ¿Tienes algún chiste divertido sobre DNS?
R : Sí, pero puede tardar 24 horas en recibirlo.
P : ¿Por qué A y B estaban tan frustrados?
R : Porque no pudieron grabar...
P : ¿Dónde guardan sus chistes los papás programadores?
R : En una base para padres.
P : ¿Por qué el desarrollador quiso reaccionar?
R : Porque preferían Angular.
P : ¿Por qué los Websockets son los mejores terapeutas?
R : Siempre están escuchando.
P : ¿Por qué la ALU se negó a agregar dos submordiscos?
R : Porque se niega a ser visto realizando una operación de dos bits.
P : ¿Cómo sabes que tu bebé será un desarrollador cuando crezca?
R : Su primera palabra es "¡Hola mundo!"
P : ¿Qué tipo de imagen salvó el día?
R : ¡La imagen del HÉROE!
P : ¿Por qué los programadores prefieren el modo oscuro?
R : ¡Porque la luz atrae a los insectos!
P : ¿Esta vacuna contiene un microchip?
R : No lo sé con seguridad, pero debe estar basado en ARM.
P : ¿Cómo se hace una impresora 4D?
R : Toma una impresora 3D y dale algo de tiempo.
P : ¿Por qué los astronautas usan Linux?
R : ¡No pueden abrir Windows en el espacio!
P : ¿Cómo les gustan a los desarrolladores front-end sus brownies?
R : GUI
Algunos idiomas pueden ser leídos por humanos, no por máquinas.
Otros pueden ser leídos por máquinas pero no por humanos.
XML resuelve este problema al no ser legible para ninguno de los dos.
P : ¿Qué hacen los piratas informáticos en un barco?
R : Phishing.
P: ¿Cuál es el lenguaje más utilizado en programación?
R: blasfemia
P: ¿Por qué no se puede confiar en la lista HTML?
R: Había LI por todas partes
P: A la persona que inventó el cero.
R: gracias por nada
P: ¿Cómo se llama una abeja que vive en Estados Unidos?
R: Un USB
P: ¿Cómo llamaron Wonder Woman y Spider-Man a su negocio?
R: Servicios web de Amazon
P: ¿Cuál es el lenguaje de programación favorito de un Jedi?
R: JabbaScript
P: ¿Cómo se llama una serpiente de 3,14 metros de largo?
R: Pitón.
¿Quieres ir a una carrera y escuchar un chiste?
P: ¿Cómo llamó el desarrollador de .NET a su barco?
R: mar agudo
P: ¿Por qué los desarrolladores escuchan a Led Zeppelin cuando crean API?
R: Para ayudarlos a seguir RAML.
P: ¿Cuáles son las vacaciones favoritas de los administradores de paquetes?
R: Día de la Dependencia
