soumettez les vôtres, s'ils me font rire, je les fusionnerai.
Malheureusement, ces blagues ne fonctionnent que si vous les comprenez.
Q : Que pouvez-vous faire si vous ne pouvez pas appliquer vos modifications Git ?
R : Utilise le --force , Luke
Q : Quelle partie du corps un programmeur connaît-il le mieux ?
R : BRAS
Q : Statut de la relation ?
R : Je vais laisser les relations avec la base de données.
Q : Comment obtenir le code du coffre-fort bancaire ?
R : Vous passez à la caisse de leur succursale.
Q : Comment le développeur a-t-il annoncé son engagement ?
R : Ils return true !
Q : Pourquoi l'ingénieur soucieux de la sécurité a-t-il refusé de payer l'addition du dîner ?
R : Parce qu’ils n’ont pas pu vérifier la somme de contrôle.
Q : Comment appelle-t-on un serveur occupé ?
R : Un serveur.
Q : Comment appelle-t-on un serveur inactif ?
R : Un serveur.
[Please Enter New Password]
fortnight
[Error: Password is Two Week]
Q : Combien de programmeurs Prolog faut-il pour changer une ampoule ?
R : Oui.
J'ai entendu des nouvelles à propos de ce gros booléen.
Énorme si c'est vrai.
Q : Quel régime le développeur fantôme a-t-il suivi ?
R : booléen
Q : Pourquoi le développeur était-il mécontent de son travail ?
R : Ils voulaient des tableaux.
Q : Pourquoi 10 a-t-il été payé moins que « 10 » ?
R : Il y avait des inégalités sur le lieu de travail.
Q : Pourquoi la fonction était-elle triste après un premier appel réussi ?
R : Il n’a pas reçu de rappel.
Q : Pourquoi la fonction Angry a-t-elle dépassé la taille de la pile d'appels ?
R : Il s’est disputé avec lui-même
Q : Quelle est la manière orientée objet pour devenir riche ?
A : Héritage
Q : Pourquoi le développeur a-t-il immobilisé son enfant ?
R : Ils ne disaient pas la vérité
Q : Que dit la baie après son extension ?
R : Arrêtez de m’objectiver.
!FAUX
C'est drôle parce que c'est vrai.
Q : Où la fonction parallèle s’est-elle lavée les mains ?
R : asynchrone
Q : Je lance un groupe appelé HTML Encoder
R : Vous cherchez à acheter une guitare et un ampli ?
Q : Pourquoi les fonctions ont-elles cessé de s'appeler ?
R : Parce qu’ils se disputaient constamment.
Q : Comment s'appelle le deuxième film sur un ingénieur de bases de données ?
R : Le SQL.
Q : Pourquoi Hollywood ne réalise-t-il pas davantage de films Big Data ?
R : NoSQL.
L'autre significatif d'un programmeur leur dit : « Courez au magasin et prenez une miche de pain. S'ils ont des œufs, achetez-en une douzaine.
Le programmeur rentre à la maison avec 12 miches de pain.
Q : Qu'a fait l'araignée sur l'ordinateur ?
R : J’ai créé un site Web !
Q : Que faisait l’ordinateur à l’heure du déjeuner ?
R : J'avais un octet !
Q : Comment un ordinateur pour bébé appelle-t-il son père ?
R : Données !
Q : Pourquoi l’ordinateur n’arrêtait-il pas d’éternuer ?
R : Il y avait un virus !
Q : Qu'est-ce qu'un virus informatique ?
R : Une maladie en phase terminale !
Je ne raconte jamais deux fois la même blague
J'ai un sens de l'humour SEC.
Q : Pourquoi l'ordinateur s'est-il gelé ?
R : Il a laissé ses fenêtres ouvertes !
Q : Pourquoi y a-t-il eu un bug dans l'ordinateur ?
A : Parce qu’il cherchait un octet à manger ?
Q : Pourquoi l'ordinateur a-t-il grincé ?
R : Parce que quelqu’un a marché sur sa souris !
Q : Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un ordinateur et un sauveteur ?
R : Un économiseur d’écran !
Q : Où vivent toutes les souris cool ?
R : Dans leurs tapis de souris !
Q : Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un ordinateur avec un éléphant ?
R : Beaucoup de mémoire !
Java est vraiment un langage POO...
Comme dans : POO, j'ai utilisé Java !
Q : Comment les pirates de programmation transmettent-ils les paramètres de méthode ?
R : Varrrrrrgs.
Q : Comment les bergers programmeurs comptent-ils leur troupeau ?
R : Avec les fonctions lambda
Q : Quelle compagnie aérienne les développeurs préfèrent-ils lorsqu'ils sont pressés ?
R : Delta.
Q : Comment les pirates collaboraient-ils avant les ordinateurs ?
R : Mise en réseau de pilier à pilier.
Q : Pourquoi les célibataires n’aiment-ils pas Git ?
R : Parce qu’ils ont peur de s’engager.
Q : Une requête SQL va dans une barre, parcourt jusqu'à deux tables et demande :
A : Puis-je vous REJOINDRE ?
Q : Quel est le lieu de pêche préféré d'une requête lente ?
R : La latence.
Q : Comment un développeur peut-il applaudir ?
A : ["hip","hip"] // (hip hip array !)
Q : Pourquoi la famille du développeur était-elle en colère contre eux lors du dîner ?
R : Ils ont oublié de manger du squash avant de rentrer chez eux
Q : Comment JavaScript a-t-il appelé son fils ?
R : JSON !
Q : Qu'est-ce que le fier composant React a dit à son enfant ?
A : Je dois te donner des accessoires
Q : Qu'a dit le serveur à son client qui passait une mauvaise journée ?
A : Tout va être 200
Q : Pourquoi le stoner a-t-il assisté à la conférence sur la cryptographie ?
R : Ils ont entendu dire que ce serait une fonction de hachage
Q : Pourquoi le développeur a-t-il fait faillite ?
R : Parce qu'ils ont utilisé tout leur cache
Q : Les ordinateurs sont-ils dangereux ?
R : Non, ils n’utilisent pas d’octets. Ils grignotent juste un peu.
Q : Comment le mafieux a-t-il tué le serveur Node ?
R : Attachez-le en attente et laissez-le se synchroniser.
Q : Savez-vous quelle est la meilleure chose à propos des booléens ?
R : Même si vous vous trompez, vous ne vous trompez que de peu.
Q : Pourquoi les chauffeurs UPS deviennent-ils nerveux lorsque leur connexion Internet est instable ?
R : Parce qu’ils pourraient perdre des paquets.
Q : Pourquoi l'utilisateur ne peut-il pas mettre à jour un fichier sur un serveur partagé ?
R : Ils n'avaient pas les autorisations d'écriture
Q : Que faites-vous lorsque vous ne comprenez pas le comportement de votre mari ?
A : homme, homme
Q : Comment appelle-t-on un médecin qui répare des sites Web ?
R : Un URLologue
Q : Combien de développeurs faut-il pour changer une ampoule ?
R : Aucun. C'est un problème matériel
Q : Pourquoi les programmeurs mélangent-ils toujours Halloween et Noël ?
R : Parce que le 31 octobre == le 25 décembre
Q : Pourquoi les kayakistes font-ils de mauvais programmeurs ?
R : Parce qu'ils ont peur des chutes d'eau.
Q : Pourquoi les programmeurs C écrivent-ils leurs lettres en gras ?
R : Parce qu’ils sont fortement typés.
Q : Quelles sont les collations préférées des ordinateurs ?
R : Micropuces, bâtons de phish et cookies. Mais juste quelques octets de chacun.
Q : Qu’est-ce que les ordinateurs aiment faire à la plage ?
R : Mettez en place un bloc anti-spam pour vous protéger afin qu'ils puissent surfer sur le net en toute sécurité tout en attrapant des fichiers .WAV !
Q : Comment appelle-t-on un ordinateur qui chante ?
R : A-Dell.
Q : Quelle est l'épice préférée d'un développeur de compilateur ?
R : Persil.
Q : Quand les développeurs front-end sortent-ils manger ?
R : Pendant leur déjeuner <br> .
Q : Un développeur SQL est entré dans une barre NoSQL.
R : Ils sont partis parce qu’ils ne trouvaient pas de table.
Q : Comment corrigez-vous les erreurs JS ?
R : Vous les console !
Q : Pourquoi les parents n'enseignent-ils pas les expressions régulières à leurs enfants ?
R : Parce qu'ils ne veulent pas qu'ils jouent avec des allumettes
Q : Pourquoi le promoteur s'est-il plaint à la réception de l'hôtel ?
R : Parce qu’ils n’ont pas trouvé la chambre 404
Q : Pourquoi le <div /> n'a-t-il pas été invité au dîner ?
R : Parce qu’il n’y avait pas de classe !
Q : Pourquoi les ingénieurs en cryptomonnaies ne sont-ils pas autorisés à voter ?
R : Parce que ce sont des mineurs !
Q : Pourquoi la constante a-t-elle rompu avec la variable ?
R : Parce qu’ils ont changé.
Q : Pourquoi l'administrateur de la base de données a-t-il quitté sa femme ?
R : Elle avait des relations un-à-plusieurs.
Le JavaScript asynchrone est incroyable.
Je vous le promets, attendez et voyez.
Q : Qu'est-ce que le groupe a dit au tribunal lors du procès ?
R : Je m’y oppose fermement !
Q : Pourquoi les développeurs Java portent-ils des lunettes ?
R : Parce qu’ils ne font pas C# !
Q : Quels sont les trois problèmes les plus difficiles en informatique ?
A : Nommer les choses et les erreurs ponctuelles
Q : Qu'est-ce que la corbeille de fruits a dit au développeur ?
R : J'espère que vous êtes prêt pour une programmation poire !
Q : Comment un administrateur système peut-il entretenir un incendie ?
R : Ils font tourner les journaux.
J'ai une excellente blague UDP mais j'ai peur que vous ne la compreniez pas...
Un programmeur a été arrêté pour avoir écrit du code illisible. Ils ont refusé de commenter.
Il existe 10 types de personnes dans ce monde, celles qui comprennent le binaire et celles qui ne le comprennent pas.
Q : Je t'aime et je n'aime que toi. Est-ce que ça vous excite ?
ET PORTE : Non.
Q : Pourquoi tous les e-mails HTML sont-ils bloqués ?
R : Parce qu’ils sont tous <span /> .
Q : Qu’a dit le processus après avoir travaillé toute la journée en boucle infinie ?
R : J’ai besoin d’une pause.
Q : Un agent est mort subitement. Comment le crime a-t-il été résolu ?
R : En regardant le Stack Trace.
Q : Pourquoi le magasin de documents a-t-il fait faillite ?
R : Il y avait NoSQL.
Q : Pourquoi les développeurs SQL et NoSQL ne peuvent-ils pas se fréquenter ?
R : Parce qu’ils ne sont pas d’accord sur les relations.
Q : Pourquoi Python ressemble-t-il à l’Union soviétique ?
R : Parce qu'il n'a pas de champs privés
Q : Où l’API allait-il manger ?
R : Au RESTaurant
Q : Pourquoi ne devriez-vous pas faire confiance aux développeurs Matlab ?
R : Parce qu’ils complotent toujours quelque chose.
Q : Pourquoi le développeur a-t-il dû arrêter de fumer ?
R : Parce qu'ils ne pouvaient pas se permettre de payer pour la nouvelle syntaxe.
Q : Comment un programmeur ouvre-t-il un pot pour son partenaire ?
R : Ils installent Java
Q : Qu'est-ce que le médium a dit aux développeurs ?
R : Je vois des développeurs.
Q : Où le pirate cache-t-il tous ses trésors numériques ?
R : RAR
Q : Quel est le genre de film préféré de React ?
R : Suspense
Q : Pourquoi le composant React n'a-t-il pas pu comprendre la blague ?
R : Parce que le contexte n’a pas été saisi.
Q : Qu'est-ce que XHR a dit à AJAX lorsqu'il pensait qu'il s'agissait d'une Mean Girl ?
R : Arrêtez d'essayer de faire en sorte que la récupération se produise !
Q : Quelle était la voiture préférée de Grace Hopper ?
R : Bug de VW
Q : Qu'est-ce qui se trouve sur l'épaule d'un pirate et qui appelle « Pièces de sept, Pièces de sept » ?
R : Erreur de perroquet.
Q : Quel est le langage de programmation préféré d’un pirate ?
R : On pourrait penser que c'est R, mais le premier amour d'un pirate est objectivement C.
Q : Pourquoi le programmeur est-il rentré à la maison en pleurant ?
R : Ses amis étaient toujours des booléens.
- Toc Toc !
- Une fonction asynchrone
- Qui est là ?
Q : Quelle bibliothèque PostgreSQL les développeurs Python doivent-ils utiliser pour le code destiné aux adultes ?
R : psychoPG13
La prochaine fois que vous utiliserez Safari ou Firefox et qu'ils tournent lentement, vous pourrez vous dire : « J'aurais pu avoir un V8 ».
Q : Comment appelle-t-on une boisson composée à 75 % de Root Beer et à 75 % de crème glacée ?
R : Un flotteur
Q : Quels aménagements le développeur JavaScript a-t-il demandé à l'hôtel ?
R : Une chambre avec vue.
Q : Où les développeurs boivent-ils ?
R : Le bar Foo
Q : Pourquoi l'ingénieur a-t-il été bouleversé lorsque le barman leur a servi 1 verre de whisky ?
R : Parce qu’ils pensaient avoir commandé un double.
Q : Pourquoi les programmeurs assembleurs doivent-ils savoir nager ?
R : Parce qu’ils travaillent en dessous du niveau C.
Q : Qui utilisait Internet avant que ce soit cool ?
R : Httpseurs
Q : Quel type d’ordinateur peut contenir une note de musique ?
R : Un Dell.
Q : Pourquoi le développeur Web se rendait-il toujours dans la mauvaise chambre d'hôtel ?
R : Ils étaient dans la chambre 301.
Q : Comment empêcher un développeur Web de voler vos contenus ?
R : Écrivez 403 dessus.
Q : Pourquoi les modèles d'apprentissage automatique sont-ils si adaptés ?
R : Parce qu’ils font de la musculation.
Q : Pourquoi Gargamel a-t-il coupé Internet ?
R : Parce qu'il ne voulait pas que les gens SCHTROUMPFENT le Web !
Q : De quoi la ligne de commande est-elle morte ?
A : Une maladie en phase terminale.
Q : Avez-vous entendu ce que le cryptographe maladroit a fait avec son mot de passe ?
R : J'en ai fait un hash.
Q : Pourquoi les claviers travaillent-ils toujours si dur ?
A : Parce qu'ils ont deux équipes !
Q : De quoi sont faits les nuages ?
R : Principalement des serveurs Linux.
Q : Pourquoi Tom Selleck n'a-t-il jamais rien commis ?
A : Parce qu'il pensait qu'il avait une moustache dans son travail.
Q : Comment M. Potato Head (dev édition 0.0.1) enlève-t-il sa moustache ?
A : git stache pop
Q : Pourquoi ne pouvez-vous pas utiliser « Soup » comme mot de passe ?
A : Parce que ce n'est pas stroganoff
Q : Pourquoi les développeurs utilisent-ils des claviers mécaniques ?
A : Taper fortement leur code.
Une nouvelle requête de base de données arrive dans une barre.
Le serveur dit "Désolé, cache uniquement".
Quel est le meilleur outil pour ignorer automatiquement les longs fils de discussion sur les mots à la mode technologiques ?
"Chaîne de blocs"
Q : Quelle est la chanson country préférée d'un développeur ?
A : Bonjour tout le monde - par Lady Antebellum
Q : Pourquoi personne n'a-t-il reçu de nourriture lors de la conférence des développeurs ?
R : C'était une fonction sans serveur !
Q : Pourquoi le développeur a-t-il annulé ses projets de dîner ?
A : Ils étaient incapables de répondre aux dépendances de leurs pairs
Q : Pourquoi le programmeur fonctionnel a-t-il finalement quitté sa maison ?
A : Pour(e) clôture
Q : Pourquoi les cryptographes n’ont-ils jamais plus de 2 enfants ?
A : Parce qu'après Alice et Bob, ils ne trouvent pas d'autres noms
Q : Comment les développeurs JavaScript se séparent-ils ?
R : Ils promettent toujours de rappeler
Q : Pourquoi les développeurs mélangent-ils les terminaux et les polygraphes ?
R : Parce qu’ils peuvent tous les deux voir un mensonge (CLI)
Q : Avez-vous entendu parler du programmeur qui avait peur des IDE ?
R : Ils se sont retirés dans leur coquille
Q : Comment appelle-t-on des développeurs front-end optimistes ?
R : Empilez les développeurs à moitié plein.
Chuck Norris peut prendre une capture d'écran de son écran bleu.
Q : Avez-vous entendu parler de l'oreiller en velours côtelé ?
R : Cela fait la une des journaux !
Q : Hé, officier ! Comment les pirates ont-ils réussi à s’échapper ?
R : Aucune idée. Ce sont juste des ransomwares.
Q : Pourquoi les ingénieurs de données ne peuvent-ils pas devenir des créateurs de chapeaux ?
R : Ils ne peuvent garantir que les deux tiers d'une PAC !
Q : Comment le hippie a-t-il découvert les transactions de bases de données ?
R : En prenant de l'ACIDE
Q : Pourquoi s’appelle-t-on l’Âge des Ténèbres ?
R : Il y avait beaucoup de CHEVALIERS !
Q : Qu'a dit l'administrateur réseau lorsqu'il a attrapé un méchant virus ?
R : Ça fait mal quand IP
Q : Quel langage de programmation est le plus court ?
R : HTML. Parce qu'il n'a pas de cou entre son <head> et <body> .
Q : À quoi peuvent servir 2989 sorcières jetant un sort ?
A : Aucun, c'est toujours 0xBAD
Q : Avez-vous entendu parler de la sorcière qui s'éloignait de deux en lançant un sort ?
R : Ils n'ont pas réussi à rendre la cible MORTE et l'ont rendue SOURDE à la place !
Je suis allé dans une rue où les maisons étaient numérotées 8k, 16k, 32k, 64k, 128k, 256k et 512k.
C'était un voyage sur Memory Lane.
Les programmeurs Lisp ne font pas de farces. Ils font FUNCALL
Q : Pourquoi les développeurs Front-End déjeunent-ils seuls ?
R : Parce qu'ils ne savent pas comment joindre des tables.
Q : Quels conseils donneriez-vous à un développeur JS qui n’a jamais joué au baseball ?
R : Essayez de capturer.
Q : Avez-vous des blagues amusantes sur le DNS ?
R : Oui, mais cela peut prendre 24 heures pour l'obtenir.
Q : Pourquoi A et B étaient-ils si frustrés ?
A : Parce qu’ils ne pouvaient pas faire de CD…
Q : Où les papas programmeurs stockent-ils leurs blagues ?
A : Dans un papa-base.
Q : Pourquoi le développeur MEAN to React ?
A : Parce qu’ils préféraient Angular.
Q : Pourquoi les Websockets font-ils les meilleurs thérapeutes ?
R : Ils sont toujours à l’écoute.
Q : Pourquoi l'ALU a-t-elle refusé d'ajouter deux sous-grignots.
R : Parce qu'il refuse d'être vu en train de faire une opération à deux bits.
Q : Comment savez-vous que votre bébé deviendra un développeur lorsqu’il sera grand ?
R : Leur premier mot est « Bonjour tout le monde ! »
Q : Quel genre d’image a sauvé la mise ?
A : L'image du HÉROS !
Q : Pourquoi les programmeurs préfèrent-ils le mode sombre ?
R : Parce que la lumière attire les insectes !
Q : Ce vaccin contient-il une puce électronique ?
R : Je n'en suis pas sûr, mais il doit être basé sur ARM.
Q : Comment fabrique-t-on une imprimante 4D ?
A : Prenez une imprimante 3D et donnez-lui du temps
Q : Pourquoi les astronautes utilisent-ils Linux ?
R : Ils ne peuvent pas ouvrir Windows dans l'espace !
Q : Comment les développeurs front-end apprécient-ils leurs brownies ?
A : interface graphique
Certaines langues peuvent être lues par des humains et non par des machines.
D’autres peuvent être lus par des machines mais pas par des humains.
XML résout ce problème en étant lisible par aucun des deux.
Q : Que font les hackers sur un bateau ?
R : Phishing.
Q : Quel est le langage le plus utilisé en programmation ?
R : Grossièretés
Q : Pourquoi la liste HTML n'est-elle pas fiable ?
R : Il y avait des LI partout
Q : À la personne qui a inventé le zéro
A : Merci pour rien
Q : Comment appelle-t-on une abeille qui vit en Amérique ?
R : Une clé USB
Q : Comment Wonder Woman et Spider-Man ont-ils nommé leur entreprise ?
R : Services Web Amazon
Q : Quel est le langage de programmation préféré des Jedi ?
R : JabbaScript
Q : Comment appelle-t-on un serpent de 3,14 mètres de long ?
R : Python.
tu veux entendre une blague sur les conditions de course ?
Q : Comment le développeur .NET a-t-il nommé son bateau ?
R : Mer forte
Q : Pourquoi les développeurs écoutent-ils Led Zeppelin lorsqu'ils créent des API ?
R : Pour les aider à RAML.
Q : Quelles sont les vacances préférées des gestionnaires de forfaits ?
A : Jour de dépendance
