envie os seus, se eles me fizerem rir, vou mesclá-los.
Infelizmente, essas piadas só funcionam se você as entender.
P: O que você pode fazer se não conseguir enviar as alterações do git?
R: Use o --force , Luke
P: Qual parte do corpo um programador conhece melhor?
R: BRAÇO
P: Status de relacionamento?
R: Vou deixar as relações para o banco de dados.
P: Como você consegue o código do cofre do banco?
R: Você verifica a filial deles.
P: Como o desenvolvedor anunciou seu envolvimento?
R: Eles return true !
P: Por que o engenheiro preocupado com a segurança se recusou a pagar a conta do jantar?
R: Porque eles não conseguiram verificar a soma de verificação.
P: Como você chama um garçom ocupado?
R: Um servidor.
P: Como você chama um servidor inativo?
R: Um garçom.
[Please Enter New Password]
fortnight
[Error: Password is Two Week]
P: Quantos programadores Prolog são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Sim.
Tenho ouvido notícias sobre esse grande booleano.
Enorme se for verdade.
P: Qual dieta o desenvolvedor fantasma seguiu?
R: Booleano
P: Por que o desenvolvedor estava insatisfeito com seu trabalho?
R: Eles queriam matrizes.
P: Por que 10 recebeu menos que “10”?
R: Havia desigualdade no local de trabalho.
P: Por que a função ficou triste após uma primeira chamada bem-sucedida?
R: Não houve retorno de chamada.
P: Por que a função irritada excedeu o tamanho da pilha de chamadas?
R: Ele entrou em uma discussão consigo mesmo
P: Qual é a maneira orientada a objetos de se tornar rico?
R: Herança
P: Por que o desenvolvedor castigou seu filho?
R: Eles não estavam dizendo a verdade
P: O que o array disse depois de ser estendido?
R: Pare de me objetificar.
!falso
É engraçado porque é verdade.
P: Onde a função paralela lavou as mãos?
R: Assíncrono
P: Estou começando uma banda chamada HTML Encoder
R: Pretendo comprar uma guitarra e uma guitarra.
P: Por que as funções pararam de chamar umas às outras?
R: Porque eles tinham discussões constantes.
P: Como se chama o segundo filme sobre um engenheiro de banco de dados?
R: O SQL.
P: Por que Hollywood não faz mais filmes de Big Data?
R: NoSQL.
A cara-metade de um programador lhes diz: "Corram até a loja e comprem um pão. Se eles tiverem ovos, compre uma dúzia."
O programador chega em casa com 12 pães.
P: O que o spider fez no computador?
R: Criei um site!
P: O que o computador fez na hora do almoço?
R: Tinha um byte!
P: Como um computador infantil chama seu pai?
R: Dados!
P: Por que o computador continuou espirrando?
R: Tinha um vírus!
P: O que é um vírus de computador?
R: Uma doença terminal!
Eu nunca conto a mesma piada duas vezes
Eu tenho um senso de humor SECO.
P: Por que o computador estava travando?
R: Deixou o Windows aberto!
P: Por que houve um bug no computador?
A: Porque estava procurando um byte para comer?
P: Por que o computador chiou?
R: Porque alguém pisou no mouse!
P: O que você ganha quando cruza um computador e um salva-vidas?
R: Um protetor de tela!
P: Onde vivem todos os ratos legais?
R: Em seus mousepads!
P: O que você ganha quando cruza um computador com um elefante?
R: Muita memória!
Java é realmente uma linguagem OOP ...
Como em: OOPs, usei Java!
P: Como os piratas de programação passam parâmetros de método?
R: Varrrrrrgs.
P: Como os pastores programadores contam seu rebanho?
R: Com funções lambda
P: Qual companhia aérea os desenvolvedores preferem quando estão com pressa?
R: Delta.
P: Como os piratas colaboravam antes dos computadores?
R: Rede cais a cais.
P: Por que os solteiros não gostam do Git?
R: Porque eles têm medo de se comprometer.
P: Uma consulta SQL entra em um bar, vai até duas mesas e pergunta:
R: Posso me juntar a você?
P: Onde fica o local de pesca favorito de uma consulta lenta?
R: A latência.
P: Como um desenvolvedor comemora?
A: ["hip","hip"] // (arranjo quadril hip!)
P: Por que a família do desenvolvedor ficou chateada com eles no jantar?
R: Eles se esqueceram de comer abóbora antes de ir para casa
P: Como JavaScript chamou seu filho?
R: JSON!
P: O que o orgulhoso componente React disse ao seu filho?
A: Eu tenho que te dar adereços
P: O que o servidor disse ao cliente que estava tendo um dia ruim?
R: Tudo vai ser 200
P: Por que o drogado participou da conferência de criptografia?
R: Eles ouviram que seria uma função Hash
P: Por que o desenvolvedor faliu?
R: Porque eles usaram todo o cache
P: Os computadores são perigosos?
R: Não, eles não byte. Eles apenas mordiscam um pouco.
P: Como o mafioso matou o servidor Node?
R: Vincule await a ele e deixe-o assíncrono.
P: Você sabe qual é a melhor coisa dos booleanos?
R: Mesmo se você estiver errado, você estará apenas um pouco errado.
P: Por que os motoristas da UPS ficam nervosos quando a Internet está instável?
R: Porque eles podem perder pacotes.
P: Por que o usuário não conseguiu atualizar um arquivo em um servidor compartilhado?
R: Eles não tinham permissões de gravação
P: O que você faz quando não consegue entender o comportamento do seu marido?
R: homem homem
P: Como você chama um médico que conserta sites?
R: Um urlogista
P: Quantos desenvolvedores são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum. É um problema de hardware
P: Por que os programadores sempre confundem Halloween e Natal?
R: Porque 31 OUT == 25 DEZ
P: Por que os canoístas são maus programadores?
R: Porque eles têm medo de cachoeira.
P: Por que os programadores C escrevem suas cartas em negrito ?
R: Porque eles são fortemente digitados.
P: Quais são os lanches favoritos dos computadores?
R: Microchips, bastões de phishing e cookies. Mas apenas alguns bytes de cada.
P: O que os computadores adoram fazer na praia?
R: Coloque um bloco de spam para proteção, para que eles possam navegar na Internet com segurança enquanto capturam alguns .WAVs!
P: Como você chama um computador que canta?
R: A-dell.
P: Qual é o tempero favorito de um desenvolvedor de compilador?
R: Salsa.
P: Quando os desenvolvedores front-end saem para comer?
R: No almoço deles <br> .
P: Um desenvolvedor SQL entrou em uma barra NoSQL.
R: Eles saíram porque não conseguiram encontrar mesa.
P: Como você ajuda nos erros de JS?
R: Você os console !
P: Por que os pais não ensinam expressões regulares aos filhos?
R: Porque eles não querem que eles brinquem com fósforos
P: Por que o desenvolvedor estava reclamando na recepção do hotel?
R: Porque eles não conseguiram encontrar o quarto 404
P: Por que <div /> não foi convidado para o jantar?
R: Porque não teve aula!
P: Por que os engenheiros de criptomoedas não podem votar?
R: Porque eles são mineiros!
P: Por que a constante se separou da variável?
R: Porque eles mudaram.
P: Por que o administrador do banco de dados deixou a esposa?
R: Ela teve relacionamentos um-para-muitos.
JavaScript assíncrono é incrível.
Eu prometo a você, espere e veja.
P: O que a Turma disse no tribunal quando foi levada a julgamento?
R: Eu me oponho veementemente!
P: Por que os desenvolvedores Java usam óculos?
R: Porque eles não fazem C#!
P: Quais são os três problemas mais difíceis da ciência da computação?
R: Nomeando coisas e erros pontuais
P: O que a cesta de frutas disse ao desenvolvedor?
R: Espero que você esteja pronto para alguma programação de pêra!
P: Como um administrador de sistema mantém o fogo aceso?
R: Eles giram as toras.
Eu tenho uma ótima piada sobre UDP, mas temo que você não entenda...
Um programador foi preso por escrever código ilegível. Eles se recusaram a comentar.
Existem 10 tipos de pessoas neste mundo, aquelas que entendem binário e aquelas que não entendem.
P: Eu te amo e só amo você. Isso te excita?
E PORTÃO: Não.
P: Por que todos os e-mails em HTML são bloqueados?
R: Porque eles são todos <span /> .
P: O que o processo dizia depois de trabalhar em loop infinito o dia todo?
R: Preciso de uma pausa.
P: Um Agente morreu inesperadamente. Como o crime foi resolvido?
R: Observando o Stack Trace.
P: Por que o armazenamento de documentos faliu?
R: Tinha NoSQL.
P: Por que os desenvolvedores SQL e NoSQL não podem namorar um ao outro?
R: Porque eles não concordam em relacionamentos.
P: Por que Python é como a União Soviética?
R: Porque não possui campos privados
P: Onde a API foi comer?
R: Para o RESTaurante
P: Por que você não deveria confiar nos desenvolvedores do Matlab?
R: Porque eles estão sempre tramando alguma coisa.
P: Por que o desenvolvedor teve que parar de fumar?
R: Porque eles não tinham condições de pagar pela nova sintaxe.
P: Como um programador abre um jar para seu parceiro?
R: Eles instalam Java
P: O que o médium disse aos desenvolvedores?
R: Vejo pessoas de desenvolvimento.
P: Onde o pirata esconde todos os seus tesouros digitais?
R: RAR
P: Qual é o gênero de filme favorito do React?
R: Suspense
P: Por que o componente React não conseguiu entender a piada?
R: Porque não entendeu o contexto.
P: O que o XHR disse ao AJAX quando pensou que estava sendo uma Garota Malvada?
R: Pare de tentar fazer a busca acontecer!
P: Qual era o carro favorito de Grace Hopper?
R: Bug VW
P: O que fica no ombro de um pirata e grita “Pedaços de sete, Pedaços de sete”?
R: Erro de papagaio.
P: Qual é a linguagem de programação favorita dos piratas?
R: Você pensaria que era R, mas o primeiro amor de um pirata é Objetivamente C.
P: Por que o programador chegou em casa chorando?
R: Seus amigos sempre foram booleanos com ele.
- Bata, bata!
- Uma função assíncrona
- Quem está aí?
P: Qual biblioteca PostgreSQL os desenvolvedores Python devem usar para código voltado para adultos?
R: psicoPG13
Na próxima vez que você estiver usando o Safari ou Firefox e ele estiver lento, você pode dizer para si mesmo: “Eu poderia ter um V8”.
P: Como você chama uma bebida que é 75% Root Beer e 75% Sorvete?
R: Um flutuador
P: Quais acomodações o desenvolvedor JavaScript solicitou no hotel?
R: Uma sala com Vue.
P: Onde os desenvolvedores bebem?
R: A barra Foo
P: Por que o engenheiro ficou chateado quando o barman serviu 1 dose de uísque para eles?
R: Porque eles pensaram que pediram um duplo.
P: Por que os programadores assembly precisam saber nadar?
R: Porque eles trabalham abaixo do nível C.
P: Quem usava a internet antes dela ser legal?
R: HTTPS
P: Que tipo de computador pode conter uma nota musical?
R: Um Dell.
P: Por que o desenvolvedor web sempre ia para o quarto de hotel errado?
R: Eles estavam no quarto 301.
P: Como você evita que um desenvolvedor web roube suas coisas?
R: Escreva 403 nele.
P: Por que os modelos de aprendizado de máquina são tão adequados?
R: Porque eles fazem musculação.
P: Por que Gargamel desligou a internet?
R: Porque ele não queria que as pessoas SMURFAssem na web!
P : Do que morreu a linha de comando?
R : Uma doença terminal.
P : Você ouviu o que o criptógrafo desajeitado fez com sua senha?
R : Fiz uma confusão com isso.
P : Por que os teclados estão sempre funcionando tanto?
R : Porque eles têm dois turnos!
P : De que são feitas as nuvens?
R : Principalmente servidores Linux.
P : Por que Tom Selleck nunca cometeu nada?
R : Porque ele achava que usava bigode no trabalho.
P : Como o Sr. Cabeça de Batata (edição dev 0.0.1) remove o bigode?
R : git stache pop
P : Por que você não pode usar 'Soup' como senha?
R : Porque não é stroganoff
P : Por que os desenvolvedores usam teclados mecânicos?
R : Para digitar fortemente seu código.
Uma nova consulta ao banco de dados entra em um bar.
O servidor diz "Desculpe, apenas cache".
Qual é a melhor ferramenta para ignorar automaticamente longos tópicos de e-mail sobre palavras-chave da tecnologia?
"Cadeia de blocos"
P : Qual é a música country favorita de um desenvolvedor?
R : Olá, mundo - por Lady Antebellum
P : Por que ninguém recebeu comida na conferência de desenvolvedores?
R : Era uma função sem servidor!
P : Por que o desenvolvedor cancelou seus planos de jantar?
R : Eles não conseguiram cumprir as dependências dos pares
P : Por que o programador funcional finalmente saiu de casa?
A : Para (e) fechamento
P : Por que os criptógrafos nunca têm mais de 2 filhos?
R : Porque depois de Alice e Bob, eles não conseguem pensar em nenhum outro nome
P: Como os desenvolvedores de JavaScript se separam?
R: Eles sempre prometem retorno de chamada
P: Por que os desenvolvedores confundem Terminais e Polígrafos?
R: Porque ambos podem ver uma mentira (CLI)
P: Você ouviu falar do programador que tinha medo de IDEs?
A: Eles recuaram de volta para sua concha
P: O que você chama de desenvolvedores front-end otimistas?
R: Empilhe desenvolvedores pela metade.
Chuck Norris pode fazer uma captura de tela de sua tela azul.
P: Você já ouviu aquela sobre o travesseiro de veludo cotelê?
R: Está fazendo manchetes!
P: Ei, oficial! Como os hackers escaparam?
R: Não faço ideia. Eles apenas ransomware.
P: Por que os engenheiros de dados não podem se tornar fabricantes de chapéus?
R: Eles só podem garantir dois terços de uma PAC!
P: Como o hippie aprendeu sobre transações de banco de dados?
R: Tomando ACID
P: Por que é chamada de Idade das Trevas?
R: Havia muitos CAVALEIROS!
P: O que o administrador da rede disse quando pegou um vírus desagradável?
R: Dói quando IP
P: Qual linguagem de programação é a mais curta?
R: HTML. Porque não tem pescoço entre <head> e <body> .
P : Que bem pode advir de 2.989 bruxas lançando um feitiço?
R : Nenhum, é sempre 0xBAD
P : Você ouviu falar da bruxa que errou por duas horas ao lançar um feitiço?
R : Eles não conseguiram deixar o alvo MORTO e, em vez disso, deixaram-no SURDO!
Fui até uma rua onde as casas estavam numeradas 8k, 16k, 32k, 64k, 128k, 256k e 512k.
Foi uma viagem pela Memory Lane.
Os programadores Lisp não fazem trotes. Eles fazem FUNCALL
P : Por que os desenvolvedores front-end almoçam sozinhos?
R : Porque eles não sabem juntar mesas.
P : Que conselho você daria a um desenvolvedor JS que nunca jogou beisebol?
R : Tente pegar.
P : Tem alguma piada engraçada sobre DNS?
R : Sim, mas pode levar 24 horas para obtê-lo.
P : Por que A e B ficaram tão frustrados?
R : Porque eles não podiam gravar…
P : Onde os pais programadores guardam suas piadas?
R : Em um pai-base.
P : Por que o desenvolvedor MEAN to React?
R : Porque eles preferiram Angular.
P : Por que os Websockets são os melhores terapeutas?
R : Eles estão sempre ouvindo.
P : Por que a ALU se recusou a adicionar dois subnibbles.
R : Porque ele se recusa a ser visto fazendo uma operação de dois bits.
P : Como você sabe que seu bebê será um desenvolvedor quando crescer?
R : A primeira palavra deles é "Olá, mundo!"
P : Que tipo de imagem salvou o dia?
R : A imagem do HERÓI!
P : Por que os programadores preferem o modo escuro?
R : Porque a luz atrai insetos!
P : Esta vacina contém um microchip?
R : Não tenho certeza, mas deve ser baseado em ARM.
P : Como você faz uma impressora 4D?
R : Pegue uma impressora 3D e espere um pouco
P : Por que os astronautas usam Linux?
R : Eles não podem abrir janelas no espaço!
P : Como os desenvolvedores front-end gostam de seus brownies?
R : GUI
Algumas línguas podem ser lidas por humanos, não por máquinas.
Outros podem ser lidos por máquinas, mas não por humanos.
XML resolve esse problema por não ser legível para nenhum dos dois.
P : O que os hackers fazem em um barco?
R : Phishing.
P: Qual é a linguagem mais usada na programação?
R: Palavrões
P: Por que a lista HTML não era confiável?
R: Havia LI's em todos os lugares
P: Para a pessoa que inventou o zero
R: Obrigado por nada
P: Como você chama uma abelha que vive na América?
R: Um USB
P: Como a Mulher Maravilha e o Homem-Aranha nomearam seus negócios?
R: Amazon Web Services
P: Qual é a linguagem de programação favorita dos Jedi?
R: JabbaScript
P: Como você chama uma cobra de 3,14 metros de comprimento?
R: Pitão.
quer prestes a uma corrida ouvir uma piada?
P: Como o desenvolvedor .NET nomeou seu barco?
R: Mar Afiado
P: Por que os desenvolvedores ouvem o Led Zeppelin quando criam APIs?
R: Para ajudá-los a RAML.
P: Qual é o feriado favorito dos gerentes de pacotes?
R: Dia da Dependência
